Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter - etwas verlegen - antwortet: 'Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrucken.' Da meint der Junge: 'Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und blast Papa wieder auf.

Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. 'Ich habe Deinen Sohn entfuhrt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie.' Den Zettel hangt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei ein Zettel: 'Hier ist das Geld. Ich hatte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun konnte.

Angeberische Liebhaber
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der Erste: 'Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.' Der Zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.' Der Dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.' Die beiden Anderen ungläubig: 'Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt ???' 'Hör nicht auf.

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: 'Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht.

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber auch nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich der Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Die Mönche wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!' erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem Anderen ins Ohr: 'Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten.'

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: 'Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur. Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: 'Und genau 1,92 m tief...

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tranen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. 'Liebste Helga.' Flüstert er leise. 'Sei ruhig, mein Liebling.' antwortet sie. 'Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.' Doch er gab keine Ruhe. 'Helga,' sagt er in einer müden Stimme. 'Ich... ich muss dir etwas gestehen.' Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. 'Du musst mir nichts gestehen', antwortet die weinende Helga. 'Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.' 'Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich... er holt pfeifend Luft. 'Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!' 'Ich weiß,' antwortet Helga ihm beruhigend. Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz.'

Eine dicke Frau von uber 150 kg stellt sich vor den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schonste im ganzen  Land." Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen."

Er liegt neben ihr im Bett und schmachtet sie an: "Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander bindet!" Sie sagt kühl: "Ich bin schwanger!!!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefallt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hie? Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er horte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergaste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede durfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ... das ... " - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor, "und Ihnen, gnädiges Fräulein wurde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen .."

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" "Weiß? ich doch langst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der  Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!" Der junge Feuerwehrmann klärt seine Frischgebackene in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles nach Pfiff!" Kurz darauf beginnt er: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Pfiff – ab in die Falle! Dritter Pfiff - heißt, los geht's!" Kurze Zeit später stößt sie einen Pfiff aus. "Was heißt das?" fragt er. "Mehr Schlauch, bitte ..."

Mutter und Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich einige Zeit interessiert das Geschlechtsteil eines Mannes an. Nach kurzer Zeit fragt sie: "Du Mama, warum hab' ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Darauf die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 DM von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stuck Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"

Im Hotel sind zwei Hochzeitspaare abgestiegen, die in nebeneinander liegenden Zimmern untergebracht wurden. Das eine Paar: Sie ist 19, er knapp vor 80! Das andere Paar: Sie ist 20 und er 67  Jahre alt. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht treffen sich die beiden Frauen beim Frühstuck. Die Männer schlafen noch. Die beiden Frauen unterhalten sich. Fragt die 20jahrige: "Ihr Mann ist doch sogar noch alter als meiner. Trotzdem war bei Ihnen im Zimmer die ganze Nacht Jubel und Trubel, wahrend bei mir und meinem Mann überhaupt nichts lief!" "Bei uns war zuerst auch nichts los", erklärte die 19jahrige, "aber  dann haben wir ein lustiges Spiel erfunden. Mein Mann hat sich auf den Rucken gelegt. Ich habe sein ... hochgehalten und dann haben wir gewettet, nach welcher Seite es umkippt!"

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen. "Einen Tampon", antwortete er prompt. Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?" "Ja, ich weiß? auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im Fernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"

Der kleine Rudi sieht, wie sich seine Mutti zwischen den Beinen streichelt und stöhnt: "Ich brauch' 'nen Mann, ich brauch' 'nen Mann...!" "Er flitzt daraufhin in sein Zimmer, zieht an seinem Pimmelchen und ruft: "Ich brauch' ein Fahrrad, ich brauch' ein Fahrrad!"

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!" Meint Hansi: "Das nutzt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und blast ihn wieder auf!"

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", halt sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß? still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon  Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!!!"

"Ist das auch wirklich der Schädel von Kleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" - "Auch Kleopatra, als sie noch ein Kind war!"

"Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schlaft sie ein!" - "Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!" "Was heißt hier meine Frau? ... meine Hand !!!"

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich  da mal keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so!

Nach 10 Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Mein Gott, habe ich dir weh getan?" - "Nein! Wieso?" - "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hattest dich bewegt!"

Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie  diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und fickt sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum du schmeißen weg, is noch gut."

Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht. Ich bin im Auto vergewaltigt und anschließend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die Marke weiß ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht."

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell !" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

In einem Pub nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barkeeper und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", fragt sie lächelnd und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Ähh - eigentlich nicht." erwidert der Barkeeper. "Können Sie ihn holen ?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein" seufzt der Barkeeper, der - wen wundert es Gefallen an der Situation findet. "Können Sie dann etwas für mich tun ?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne." erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum gehts ?" möchte der Barkeeper wissen. "Sagen Sie ihm doch, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt ......."

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT', LUTSCH AN FREMDEN FINGERN NICHT!!!!!

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Professor: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Ju- huach". Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind", antwortet der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!!!!!!! "

Kommt ein Schwuler an die Tankstelle und steckt sich den Tankhalm in den Arsch, kommt der Tankwärter und fragt den Schwulen: "Ist das normal?" Sagt der Schwule: Ne, das ist Super!!"

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bisschen mit dem Po!" Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!" Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!" Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!" Der Geist: "Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!" Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen. Und sie erwarten Dinge von mir, in denen  ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können." Der Geist: "... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....Deine Frau

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. " Verwandte von Dir ? " fragt die Frau schnippisch. " Ja " erwidert er. " Schwiegereltern ".

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein  Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder 2003 geben, vielleicht jedenfalls...

Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist....

  Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach   ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.   Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu  schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie  akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau  schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:  "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet  verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch  keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht  Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und  mietet sich im nächsten  Hotel ein.  In der  Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans  schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !" Da  murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose gemacht. Sagt  der  andere :" Darum musst du doch nicht so krumm gehen, doch da sagt der andere: "Ich bin noch nicht  fertig."

Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam? - Wenn  man mit der  Hand ausrutscht sind die Finger im  Arsch!

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins  Ohr : "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal  Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht  keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir  wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt rum an!"  - "Wie, den  Schlitz hinten?" - "Nein, das Braune außen."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen  Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt  nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Zwei Frauen unterhalten sich.  Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme  ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" * "Ist ja  widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber  die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

Ein Arbeitsloser kommt nach  Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kummer dich lieber um Arbeit!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der  Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der  Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich  das Prachtstuck an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" - ,,Ja!" Der Arzt vorsichtig: ,,Und wie oft  haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" -  "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag,  Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - ,,Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine  Freundin?" - "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und  wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" -  "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, ich gehe noch in den  Puff!" - "Und wie oft?" Darauf der Patient:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,  Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" *  "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor,  wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Ein  Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie  alt bist Du denn?" - "Acht!" - "Und seit wann rauchst Du?"  Darauf der  Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der Mann von der Polizei: "Na,  da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben." - "Nee, ich war nämlich total besoffen!"

Sagt der  eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist  sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in  Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.  Während der  Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt  - lehnt sich seine Frau gegen  die Tür. Diese öffnet  sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt  keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht  geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber  ich kann  nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Gerade  vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht,  wohin mit der Leiche."

Ein  Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau  starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..." - "Das ist  ja grauenvoll !  Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert ?" "Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

Betreff: Telekom AG

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Warsteiner (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert von über 216 Euro !!!!!!!

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus: Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hintenreinfährt.

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun."
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: " Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklichnicht in diesem Ton mitmir reden."
Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zu geht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheißproblem, ich habe nur 60 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschiessenes verficktes Konto eröffnen."
Manager: "Aha und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten....?

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden brutal durch. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst, ob ich verletzt bin...???"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:" Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin erntet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterher zuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt's doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Hu, Hu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, Hu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit."

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.Er bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh´ einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, und ich weiss Bescheid." Sie entgegnet:"Und wenn ich mal keine Lust habe?" "Dann ziehst du fünfzig bis sechzig mal."

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll" Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer" Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ein Typ kommt in´s Tatoo-Studio und möchte einen Ferrari auf den Pimmel tätowiert haben. Meint der Tätowierer, da mußt Du Deine Freundin mitbringen, damit sie deinen Pimmel stimuliert, sonst wird das nicht schön. Der Typ kommt wieder, bringt seinen Freund mit. Tätowierer denkt -scheiß Schwule, und fängt an zu tätowieren, der Freund stimuliert super, alles fertig.Tätowierer: Komm nächste Woche wieder zum Nachschauen, ob alles gut verheilt ist. Der Schwule kommt wieder und sagt: Der Ferrari sieht super aus, aber warum hast du hinterm Ferrari einen Traktor hintätowiert, der gefällt mir überhaupt nicht. Darauf der Tätowierer: Wenn der Ferrari in der Scheiße steckt -kann ihn der Traktor vielleicht wieder rausziehen!

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade ." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf ??". Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex." Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:"Warum sind da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte:"Für wen sind die?" "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?" Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für.."

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.....Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?""Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?""Der ist nach Frankreich gefahren,um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.""Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!, denk sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten."

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann "ich will noch weitermachen". Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Die kleine Birgit hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Birgit macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüßlich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Birgit von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und fragt sie aufmerksam: "Hast Du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Birgit: "Spinnst Du, ich bin doch erst fünf!"

Kommt ein Mann nach einer durchzechten Nacht nach  Hause. Geht zum  Kühlschrank und öffnet ihn. Da sieht er ein kleines  grünes Männchen  sitzen,  der ihm mit dem Finger droht und ruft: Nicht essen, ficken. Zack,  schmeißt der Mann die Türe zu. Wartet einen Moment und öffnet  ihn wieder. Da  sitzt das grüne Männchen und ruf: Nicht essen, ficken. Zack, schmeißt der Mann wieder die Türe zu , und denkt er hat Wahnvorstellungen. Nach einer Weile versucht er es noch einmal. Macht die Kühlschranktüre auf , und immer noch sitzt das grüne Männchen da und droht: Nicht essen , ficken. Da packt den Mann die Angst. Rennt ins Schlafzimmer zu seiner Frau und ruf: Schatz in unserem Kühlschrank sitzt ein grünes Männchen, der mir immer sagt nicht essen , ficken. Was soll das? Antwortet seine Frau : Tja, Bauknecht weis was Frauen wünschen!

Eine Frau kommt in den Himmel. Petrus macht mit ihr einen Rundgang und erklärt ihr wie alles funktioniert, als sie plötzlich einen Schmerzensschrei hört. Sie fragt ihn: "Was war denn das?" Petrus antwortet: "Engel haben ja Flügel und die müssen irgendwo festgemacht werden. Wir bohren Löcher in den Rücken und schrauben dort die Flügel an." Sie nickt nur und geht weiter. Nach einer Weile hört sie einen noch viel schlimmeren Schmerzensschrei. Sie blickt Petrus entsetzt an und fragt ihn, was dass denn sei. Petrus antwortet: "Engel haben auch einen Heiligenschein und auch der muss irgendwo befestigt werden. Also bohren wir Löcher in den Kopf, um den Heiligenschein anzuschrauben." "Ne..." meint die Frau "Dann will ich lieber in die Hölle!" "Da wird doch aber nur gepoppt." sagt Petrus. "Na und" entgegnet die Frau "Die Löcher hab ich aber schon..."

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht.  Der Frigide kann, aber will nicht.  Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Wie poppen die Grünen?  Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"  "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Warum sind die Schamhaare lockig?  Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte..

Weißt Du ein anderes Wort für das Geschlechtsteil einer Nonne? Ja, der Christstollen...

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:  "Warum hast Du Dich unten  eigentlich rasiert?" "Ganz einfach,  wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich  liegen..."

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!


Was sagte der Liebe Gott, nachdem er den letzten Mann erschaffen hatte? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."


DOS-Update (Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller ... )
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren.
Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
...weitere zehn Minuten später...
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
...eine Stunde später...
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...


Konfuzius spricht:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher...


Die letzten Worte...

• der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"

• des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."

• des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

• des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

• des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

• des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"

• des Briefträgers: "Braves Hundchen..."

• des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."

• des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

• des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

• der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"

• des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

• des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

• des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"

• des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

• des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

• des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"

• des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"

• des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"

• des Elektrikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"

• des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"

• des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

• des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

• des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

• des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

• der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

• des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"

• des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

• des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

• des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

• des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

• von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

• des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

• des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

• des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

• des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

• des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

• des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

• des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

• des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

• des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

• der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

• des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

• des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"

• des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

• des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

• des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

• des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

• des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

• von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

• des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

• des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

• des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

• des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Ein  Mann  wird  nachts  auf  der  Landstrasse  von  einem  Polizisten angehalten. "Guten  Abend.  Ich  muss  Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerat  im  Moment  aber  defekt  ist, werde ich Ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden, ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: Es ist  Nacht und plötzlich kommen Ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was konnte es sein?" "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weiß ich doch nicht!" "Hmm,  guter Mann, das fangt ja schon schlecht an. Ich befurchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und Ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?" "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut  mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?" "Na gut, von mir aus..." "Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie  ist  nur  knapp bekleidet, tragt einen superkurzen Minirock, hohe Absatze und einen tiefen Ausschnitt. Was ist das für eine?" "Na was wohl. Eine Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"


Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben...


Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"


Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."


Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"


"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der  immer recht hat."


Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts"  "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."


Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!


Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.


Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."


Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schließen sie die Tür ab."


Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche  krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"


Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Oje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."


"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."


"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"


"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."


Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"


Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"


"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."


"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"  "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"


Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."


Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"


"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der  immer recht hat."


Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts"  "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."


Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!


Tipp für die Personalabteilung: Jeder wird so lange befördert, bis er eine Position erreicht hat, auf der er mit Sicherheit keinerlei Schaden mehr anrichten kann.


Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."


Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schließen sie die Tür ab."


Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche  krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"


Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?" "Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. "Das kann ich sehr gut!" "Oje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."


"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."


"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"


"Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....."


Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"


Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"


"Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch."


"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"  "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguru!"


Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein Junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: " Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal !"


Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses häßliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem häßliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüßte gern, wie ich es verdient habe,den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf eine Ente getreten!"


Männer können doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis !!
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die Pepsi.....dem Getränkeautomaten oder mir?"


Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Joey das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???"


Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:
Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt!
Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient!
Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben!
Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!


George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: "MADE IN GERMANY Size: SMALL"


Sollte jeder mal getrunken haben....
Ich sitze in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Ich willige ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher".
Ich mache es genauso, wie sie´s mir vorgeschlagen hat:

0,3 Sekunden - Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

0,6 Sekunden - Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

0,9 Sekunden - Meine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an. Ich schlucke das Zeug runter.

1,2 Sekunden - Mein Magen verkrampft und ich verspüre einen heftigen Reiz, mich zu übergeben.

3,0 Sekunden - Sie flüstert mir ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob´s Revenge"


Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" "Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges  Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?" "Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"


Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße NORBERT!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht Über den Namen, sondern, daß mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich Wünsche dir einen Schönen Skiurlaub und täglich 20 cm Neuschnee!!!


Der Bauer Josef hat seinen 100sten Geburtstag und wird interviewt. Der Reporter fragt ihn: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine lustige Geschichte aus ihrem langen Leben !"
Der Bauer beginnt: "Jo, des woa vor 80 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und hot gsogt sei frau is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des  woa a gaude!"
Der Reporter kann das natürlich nicht in die Zeitung schreiben und sagt etwas zaghaft: "Herr Josef, erzählen Sie uns doch eine andere lustige Geschichte aus Ihrem langen Leben."
Der Bauer beginnt: "Jo,des woa vor 70 Joahr, da Nochbar is rüberkumman und  hot gsogt sei Schaf is verlurnganga. Da samma z'fünft losganga mit ana  floschn schnops und wia mas gfunden hom, hammas olle in oasch g'fickt. Des woa a gaude !"
Der Reporter verliert die Nerven und sagt resigniert: "Herr Josef, erzählen sie uns doch eine traurige Geschichte aus Ihrem langen, ereignisreichen Leben."
Der Bauer kriegt ein ganz dunkles Gesicht und sagt dann mit bitterer Miene:
"Des woa vor 60 Joahr. I bin verlurnganga..."


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


Feministinnen-Kongreß in Berlin
Aus dem Protokoll (Thema: Umerziehung des Mannes)
1. Wortmeldung:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: "Helmut, ab sofort kochst Du!" Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch! Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung:
Ische binne Grazielle. Sage maine Manne: "Luigi! Appe soforte du putze Klo!" Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung
Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle. Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke.


Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... danebenschiesst! Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?" Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie ständig an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch...


Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schießend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution" "Egal, ich will Blut sehen!"


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John"
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE: Tust du auch noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen!


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen. Die erste sagte: Es war wie Maxwell-Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size....und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Ohh, mein Gott ! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!


Das tragische Ende einer Telefonverbindung...
Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik über den Erfolg der Unterleibsoperation, die an seiner Frau vorgenommen wurde. "Hallo, ist dort die Klinik?" "Ja, bitte sehr?" "Hier Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte ....."
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt, und mit dem Inhaber einer Reparaturwerkstatt verbunden, der gerade mit einem Kunden über die Reparatur eines Motorrades telefonierte...
"Hallo, hören Sie? Natürlich, Sie können sie morgen abholen." "Hat sie alles gut überstanden?" "Wir haben ihr ein neues Hinterteil eingebaut." "Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen." "Ja, das war unbedingt nötig. Das Loch war sehr ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren." "Bitte?" "Was meinen Sie?" "Zu schnell gefahren?" "Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es unterliegt gar keinem Zweifel, die Abnutzung der inneren Wände zeigt es ganz deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist: Er ist zu alt und zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen neuen Kolben bei ihr ausprobiert, der länger und größer ist als Ihrer: Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet überstanden! Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach der Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen, und sie hielt tadellos aus. Zwar hat sie erst mit dem Hinterteil geschleudert, gab dann aber nach. Nach dem Experiment fing sie dann an, auszulaufen. Da haben wir durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt. Von hinten ging es ganz gut. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß Sie sie noch ein paar Jahre gebrauchen können, abgesehen davon, daß dann.....Hallo, hören Sie noch?"
Leider hörte Dr. Müller nichts mehr, denn ihn hatte der Schlag getroffen....


Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'euch nächstes Schuljahr..(!)


Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht  geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"


Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten. Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln...


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Collier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!' 'Wie viel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 " 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 80.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 75.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt .' Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'


Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus............Mir war das egal.....mein Auto war ja um die Ecke geparkt......


Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."


Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"


Früher hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen , weil meine Tanten und grossmütterlichen Verwandten die hässliche Angewohnheit hatten, mich mit dem Finger in die Seite zu stubsen und grinsend sagten: "Und du bist der Nächste."
Sie hörten mit dem Scheiß erst auf, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen... :-))


Die Heilung
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder. "Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" Der Doktor: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


Gerhardt Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhardt Schröder an und sagt ihm: 'Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst.' Gabriel bringt Gerhardt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhardt Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies: Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: 'Hast Du Dich entschlossen?' Gerhardt Schröder sagt: 'Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.' Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhardt Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. 'Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????' fragt Gerhardt Schröder. Antwortet der Satan: 'Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.


Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei..."


Eine Blondine wacht unter einer Kuh auf und sagt "einer von euch vier muss mich jetzt nach Hause fahren..."


Muttertagsgedicht (besser NICHT vortragen...)
Liebes Mütterlein,
Du bist nicht schön und über dreißig, doch immerhin bist du recht fleißig.
Du bringst uns unsere Essenssachen, und wenn du hinfällst uns zum Lachen.
Keiner tut dich je belohnen, doch immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: "Weg mit der Alten", wir woll'n dich trotzdem gern behalten.
Du putzt und kochst und schrubbst und nähst, es wär' schon schade wenn du gehst.
Wir tun dich alle hier liebhaben, das muß man heute ja wohl so sagen.
Drum werden wir dich nie vergessen, und denk an unser Mittagessen


Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen Großvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Grossvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Grossvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater. Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati." Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot...


Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen.
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der Amerikaner. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam,war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, daß er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er 500 000 arbeitslos gemacht hat


Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*


"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."


In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh - eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. Worum geht's? fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Klopapier, noch Seife oder Handtücher gibt...


Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..." Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."


Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegen über. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschuldigung für den Schreck Einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne können Sie nicht haben."


Im Zirkus:
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf ? Und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."


Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales Und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem
wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. " ja, und weiter?!" "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......


Der Seltsame & die Schwangere
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's Einreibe- salbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab vermochte diesen Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: 'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt...


Wem gehört das Kind (Argumentation von Mann und Frau)
Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden...Wenn ich eine Münze in einen Pepsi- Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus...wem gehört dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!


Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
Der eine "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig..."
Darauf der andere "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"


Ein kleiner Mann steht an der Theke und bestellt sich ein Bier. Das Bier wird serviert. Schweigend steht kleiner Mann dort. Es kommt ein großer starker Mann zur Tür herein, geht zur Theke, greift über die Schulter des kleinen Mannes, nimmt dessen Bier und trinkt es aus. Der kleine Mann bleibt ruhig, sagt nichts. Der große Mann ist deshalb verwirrt, und fragt den kleinen Mann warum es ihn nicht stört, daß er sein Bier ausgetrunken hat. Da sagt der kleine Mann: "weißt du, der Tag heute hat schon beschissen begonnen. Zuerst wollte ich mich erhängen, aber der Strick ist abgerissen, dann nahm ich den Revolver, die Kugel ist im Lauf steckengeblieben, jetzt geb' ich mir eine Zyancali-Kapsel ins Bier, und du trinkst es aus.


Früher gab es Frauen die kochen konnten, wie ihre Mütter!
Heute gibt es Frauen die saufen können, wie ihre Väter!


Eilmeldung Post AG
Die Deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit
seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission
kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite ...


Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen. Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist." In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Endlich fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."


Suchst du inneren Frieden? (Folge dem einfachen Rat, den ich in einem Artikel gelesen habe)
Versuch´s - es funktioniert....
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast. So suche ich also seit gestern, nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Also, heute habe ich eine Flasche Weisswein, eine Flasche Rotwein, eine Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine grosse Schachtel Haribo, die ersten Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet. Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle. Sag des alllllen weiiiiiiiter, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren Friedennnn nötich ham.


Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!
Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten??? "Die Frau antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..."


Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."


Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihm und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu Lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."


Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK ,wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."


Mutig?
Ein Mann kommt morgens um 4 Uhr stockbetrunken nach Hause, wo seine Frau schon zornig, mit einem Besen bewaffnet auf ihn wartet... Darauf er "Machst du um die Zeit noch sauber oder fliegst noch weg?"


Ein katholischer Pfarrer sitzt in Bayern beim Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Friseur seift ihn ein setzt das Rasiermesser an, zittert aber und schneidet den Pastor - das Blut läuft runter aber der Pfarrer sagt nichts und hält weiterhin ganz still. Das selbe passiert dem Friseur auch beim 2. Versuch, wiederum reklamiert der Pfarrer nicht. Beim 3. Mal, als er wieder geschnitten wird und Blut fließt, meint der Pfarrer ganz vorsichtig zum Friseur - erstmals ganz leise: "Das kommt vom vielen Saufen" und der Friseur darauf: "Ich weiss Hochwürden - da wird die Haut so spröde davon"


Saufen ohne Ärger - so geht's :
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso"?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, H****bock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier
vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und..."?
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."


Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass Sie ihn geheiratet haben


Ein Pärchen liegt im Bett.
Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."


Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.


Bigamie heißt: Einen Mann zuviel haben.
Monogamie heißt genau das gleiche.


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe....vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl....haut dem Kleinen auf die Schulter....trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen....Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei ...flennen....wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na ...dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen. Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben...Legte mich aufs Gleis ...Umleitung! Wollte mich aufhängen ...Strick gerissen! Wollte mich erschiessen...Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier....kippe Gift rein ...und du säufst es mir weg ...


Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber  verläßt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.Eines Tages spricht  ihn der Grossvater an :"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?""Ne  was denn?""Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben  gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem  Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem  Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,nicht nur das, nein sielässt  ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu  tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt  wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur  noch mit der Hälfte der Zähne. "Mein Gott was ist mit dir  passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,  haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten  rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu  zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."Fragt der Grossvater:  "Mit wem wart ihr denn da?""Ja mit der Tui!"Lacht der Grossvater: "Das  war dein Fehler!""Warum, mit wem warst du denn?"Sagt der Grossvater:  "Mit der SS"

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim
jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr
hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Offenbach, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......" "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"



Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!". Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."


15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt...


Das Leben
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu  genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst Dir die Hucke zu.
Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als....ORGASMUS


In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"


Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Junge, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet der Junge: "Ja, hab ich !" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay ?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint der Junge: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten  hin, und nicht oben drauf !"


FRAUEN SIND EINFACH ......
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.. Ciao, Mario"
Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"


Steigt ein Mann ins Taxi und der Fahrer fragt ihn, "Wo soll es hingehen"?
Darauf antwortet er, "Egal, ich werde überall gebraucht"!


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:"Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, lange Beine, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Scheiß auf meine, suchen wir Deine"


Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte
mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."


Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!


Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"


"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Jugofrau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!


Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress - Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner,
die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle...ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!


Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Nein, nein, ich hab’ ihn nur zum Trocknen da aufgehängt."


Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geegnete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, ein weisser Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"


Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."


Wie habe ich daß gehaßt: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste".
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.


Ein Mann, der länger arbeiten muss...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass
mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und
war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen.
Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!


Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!



Betreff: WG: gut... jetzt wisst Ihr warum soviele Bus fahren

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau mit rotem, knappen Minirock sowie passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,  muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng! -und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen, mich  anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt  dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' ....
Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum
zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...


Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann grinste noch mehr. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: ´Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ´ Die Double Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte´ Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ´ und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ´ William´s großer Stab vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß:
´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...


DAS KÜRZESTE (und schönste) MÄRCHEN DER WELT !!
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du michheiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und poppte mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende


AUSZUG AUS DEM TAGEBUCH EINES HUNDES:
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
10:30 Uhr - Boah! Noch ne Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett pennen! Das mag ich am liebsten!

AUSZUG AUS DEM TAGEBUCH EINER KATZE:
Tag 1.083 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich gelobt und mit Milchdrops gefüttert. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....


Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.


Spruch des Jahres!!

Frauen lassen sich überall Piercen und Tattoos einritzen,
das Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per
Kaiserschnitt entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel
straffen, die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren,
Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie entfernen sich
Haare mit Pinzette oder heißem Wachs...und dann lassen sie sich
NICHT IN DEN ARSCH "PO..EN" WEIL DAS SO WEH TUT!?!

AH GEH!


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,  er langweilte sich und fragte sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als plötzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter, als er mich völlig aufgelöst anschrie: "Haben sie es schon gehört? Die Holländische Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der WM teilnehmen". 'Mein Gott' ,dachte ich,'wo soll! das noch enden'.! "Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln",sagte der Mann. Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann, wie viel man denn so im allgemeinen gibt. Worauf er antwortet: .. 5 Liter!"


3 deutsche Schäferhunde sitzen beim Tierarzt...
Sagt der eine "warum seid ihr denn hier"?
Fängt der eine an: "Ach.. ich war immer ein guter und treuer Wachhund...nur neulich war bei Nachbars eine soooo süsse Hündin... da konnt ich mich nicht mehr zurückhalten, bin über den Zaun gesprungen und habe sie beglückt... Genau in der Zeit ist in das Haus eingebrochen und wertvolle Dinge gestolen worden... deswegen werde ich jetzt eingeschläfert..."
Sagt der zweite: "Hm.. bei mir war das ähnlich... Ich war einer der Besten Blindenhunde meiner Schule...nur neulich sah ich auf der anderen Strassenseite eine so scharfe Braut, dass ich mich nicht zurückhalten konnte und bin über die Strasse gelaufen um sie zu besteigen...Und genau da ist mein Herrchen überfahren worden...deswegen werde auch ich eingeschläfert..."
"Und duuuu" fragen die beiden den ersten...worauf der zu erzählen beginnt:
"Ich lag brav im Flur vor dem Bad als mein Frauchen beim Duschen war... Als sie beim Abtrocknen die Türe zum Lüften öffnete und sich nach der heruntergefallenen Feile bückte und mir ihr Hinterteil dermassen scharf herstreckte, konnte auch ich mich nicht mehr zurückhalten und hab sie besprungen..."
Worauf die beiden "...und deswegen wirst du nun eingeschläfert..."
Hebt der nur die Vorderpfoten und sagt "nein nur Krallen schneiden"....


Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand desTankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig
"Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen.
Gegen diesen Vorschlag stimmte nur die BP....


Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dort zum Trocknen hingehängt."


Wie der Mann entstand - oder Die Krönung der Schöpfung...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
...und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Mehschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
...und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst dich von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Dar Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
...und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
...und es ist so :-)


Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt dieHupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."


Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Ich hab die Kirsche verschluckt.Jetzt hab ich kein Kostüm Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir
eine neue Kirsche!
"Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Marillenmarmelade!"
"Ich brauche eine Kirsche!"
"Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Krapfen!"


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,
fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"


Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."


Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.


Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."


BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...


Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift,
heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit
abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bären-aktivitäten Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.


Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

-Der Nachname ändert sich nie
-Die Garage gehört ihnen allein
-Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
-Schokolade ist nur Naschzeug
-Du kannst Präsident werden
-Du wirst nie schwanger
-Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
-Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
-Die Welt ist Dein Urinal
-Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
-Falten steigern die Persönlichkeit
-Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
-Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
-Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
-Die Laune ist immer gleich
-Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
-Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
-Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
-Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
-Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
-Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
-3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
-Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
-Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
-Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
-Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
-Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
-Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
-Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
-Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
-Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
-Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
-Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
-Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
-Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....


Ein Rocker in voller Ledermontur bringt seine Harley zwecks Reparatur in die Werkstatt. Da die Reparatur ein paar Tage dauern wird und er nicht weit von der Werkstatt entfernt wohnt, will er zu Fuss nach Hause.
Auf dem Weg nach Hause geht er noch in einen Baumarkt und kauft einen Eimer und einen Amboss. In der Tierhandlung nebenan kauft er noch zwei Hühner und eine Gans. Nun hat er ein Problem: Wie soll er die ganzen Sachen nach Hause bekommen? Der Tierhändler rät: Warum tun Sie den Amboss nicht in den Eimer, tragen den Eimer in der einen Hand, klemmen sich unter jeden Arm ein Huhn, und nehmen die Gans in die andere Hand?
He, danke, sagt der Rocker, und macht sich so auf den Weg.
Auf der Strasse begegnet ihm ein kleines altes Mütterchen, das sich offensichtlich verirrt hat. Sie fragt den Rocker: Sagen Sie, wie komme ich in die Burgstrasse 165? Der Rocker antwortet: Nun, zufälligerweise wohne ich auch in der Burgstrasse. Kommen Sie mit, ich kenne eine Abkürzung hier durch die Hinterhofgasse, und ruckzuck werden Sie zu Hause sein!
Die alte Dame mustert den Rocker von oben bis unten und meint: Ich bin eine einsame Witwe ohne einen Mann, der mich beschützen kann. Woher weis ich, dass Sie mich in der Hinterhofgasse nicht an die Wand drücken, mein Kleid hochreissen und mich schänden werden?
Gute Frau, sagt der Rocker, schauen Sie mich an! Ich trage einen Eimer, einen Amboss, zwei Hühner und eine Gans. Wie zum Teufel könnte ich Sie da an die Wand drücken und Ihnen das antun?
Nun, antwortet die Oma, Sie könnten zum Beispiel die Gans auf den Boden stellen, den Eimer darüber stülpen, den Amboss zur Beschwerung auf den Eimer drauf stellen, und ich könnte solange die beiden Hühner halten!


In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."


An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."


Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus.
Treffen sich im Garten:
Der Türke: "Wir beide sind gleich - Ich habe ein Haus - du hast ein Haus, wir sind gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage habe!"
Der Türke kratzt sein Erspartes zusammen und kauft sich einen – wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Dr.- jetzt sind wir gleich - ich habe ein Haus und einen Porsche
- du hast ein Haus und einen Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!" Der Türke baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich" "Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"
Daruf der Türke - "Nein wir sind nicht gleich - Ich bin besser ! Ich habe einen Doktor als Nachbar - Du nur einen Türken!


George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush. Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Billy, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Billy?" "Ich habe drei, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?"
Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird. Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hatjemand eine Frage?" Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" "Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?"


Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!


Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!


Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."


Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über
Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet
das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"


Ein Paar aus dem Allgäu sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschaue?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die
Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer
net, i bin au verheiratet, zu mir koönnet mer also au net. Das
Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360
Euro. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
a) e gut's Alibi
b) s'koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."


Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.
Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?
Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!


Und dann war da noch das Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit...
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit: (Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!)


Eine Ehefrau hat gerade ihren Spass mit dem Liebhaber als sie plötzlich das Auto
ihres Mannes hört, das gerade in die Garage reinfährt. Total erschrocken sagt
sie:
- Lieber Gott, lass die Zeit eine Stunde zurückdrehen!
- Einverstanden - sagte Gott - aber du wirst irgendwann ertrinken!
Gesagt, getan. Die Zeit wird zurückgedreht, der Ehemann erfährt nichts.
Es vergehen einige Jahre, das Leben des Ehepaares läft glatt und unkompliziert.
Die Frau aber meidet das Wasser wo sie nur kann.
Nach zehn Jahren gewinnt sie eine Weltkreuzfahrt. Sie freut sich, noch nie hat
sie so einen Preis gewonnen. Doch leider hat sie bedenken, sie denkt immer
wieder an die Worte Gottes, dass sie mal ertrinken wird. Vielleicht ist die
Zeit gekommen?
- Man lebt nur einmal - denkt sie schließlich und entscheidet an der Kreuzfahrt
teilzunehmen.
Die Kreuzfahrt vergeht ruhig, die Frau genießt die schönen Tage als auf einmal
ein Sturm ausbricht.
Sie schreit in Panik, versucht zu flüchten, doch sie weiß: ÜBERALL IST WASSER!
- Lieber Gott - sagt sie - du kannst mich doch nicht jetzt und hier mit den 300
unschuldigen Frauen ertrinken, das wäre doch ungerecht!!!!!!
Unschuldigen??? Ungerecht??? - sagt Gott - ich habe 5 Jahre gebraucht um euch
Schlampen hier am Bord zusammen zu bekommen!!!


Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen


Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


Sonntagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs ...............


Im Blutrausch...
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rum gemacht wie verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´ n jetzt? Überleg...
Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett,
rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei dank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin.
Gott sei dank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´ s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen!


Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!!! "


Ein Mann kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor wie alt kann ich werden?"
Arzt: "Trinken sie?"
"Nein!"
"Rauchen sie?"
"Nein!"
"Haben sie Sex?"
"Nein!"
"Sagen sie mal, warum wollen sie dann alt werden?"


Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin , die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, daß sich das nicht reimt.


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war glücklich dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...


Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!


Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.


Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."


Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee. Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's
heute zu essen?"


Frag einen Schwulen nach Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort erhalten: Rhein, Inn, Main, Po!


Warum bekommt ein neugeborenes polnisches Kind anstatt eines Klapps auf den Po gleich zwei?
Den ersten, damit es anfängt zu Atmen und den zweiten, damit es die Uhr der Hebamme loslässt.


Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was.


Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ach, du musst schon gehen?"


Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie:"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig". Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"


Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." - "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?' Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'



Brief eines Bayern an die NASA ...
Greet God, I write you, because you must help me.
I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster.I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
Xaver


Ein Mann will einen Mercedes kaufen. Im fehlt aber genau ein Euro.
Er geht zu einem Bettler und spricht ihn an: "Ich will mir einen Mercedes kaufen - aber mir fehlt ein Euro".
Antwortet der Bettler: "Ich gebe Dir zwei - bring mir einen mit!".


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub !!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus !! Und zwar sofort !!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren."


Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr.Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"


Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."


Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort:"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."


Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
'' Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz ?'' fragt die Lehrerin.
Achmed fängt an zu heulen: '' Hab isch gefragt meine Mutter, wo bei Vögeln Beine hinkommen?
Hat sie mir voll krass eine geknallt Alder, hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt. "


Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, was glotzt´n so blöd - hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."


Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen. Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte:
Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer!


Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"


So sind die Männer!!!
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick  am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis
zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."


So sind die Frauen!!!
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


Das zu Thema Frauen...
Früher musste man Drachen töten und konnte dann die Jungfrau heiraten....heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten


Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...


Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Aus dem Berliner sprudelte es heraus: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin, Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner freute sich: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Dem Hessen entfuhr es: "Babbel net, di Hessa sabbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse nuschelte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Franke sprach: "Ei, subba!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig, haderte mit dem Schicksal, wanderte ziellos durch seine schönen Landschaften.....
Irgendwann sprach dann Gott: "Scheiss di ned o Oida, dann redst hoid wia i...!!!"


Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer" !
Gesagt, getan ! Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen" !
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen" !
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können" ??
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie einfach besser" !


Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier


Der Doktor ruft Sonntags bei seinem Installateur an: Bitte kommen´s doch zu mir – ich hab Wasser im Keller...
Darauf der Installateur: Heut ist Sonntag - da hab ich Ruhetag - rufen´s morgen noch mal an.
Der Doktor erwidert: Aber aber guter Mann wenn Ihnen was fehlt komme ich doch auch sofort - ob Tag oder Nacht, Wochentag oder Wochenend...
OK sagt der Installateur - ich komme kurz rüber um mir das mal anzusehn...
Angekommen in des Doktors Keller, sieht er knöchelhoch Wasser am Boden stehen - schmeisst drei Dichtungen ins Wasser und sagt: wenn’s morgen ned besser ist - rufens noch mal an...


Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
"Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betruegen würde?"
Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun."
Der erste: "Doch sag schon was wenn doch?"
"Naja", meint der erste "Ich wuerd erst dem typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf."
Darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."


Sonntag Morgen, der Gottesdienst fängt gleich an, doch der Pfarrer hat verschlafen.
Seine Kirche steht direkt im Wald, es führen zwei Wege dahin.
Da der Pfarrer spät dran ist, entscheidet er sich für die Abkürzung.
Leider vergisst er, dass sich bei der Abkürzung ein Sumpf befindet und rennt voll hinein. Als er bis zum Bauch im Sumpf steckt, kommt plötzlich die Feuerwehr angefahren.
Ein Feuerwehrmann sagt zum Pfarrer: "Pfarrer, kommen Sie, wir ziehen Sie raus."
Doch der Pfarrer erwidert: "Nein mein Sohn, Gott hilft mir!!".
Also fährt die Feuerwehr wieder ab.
Später dann, als der Pfarrer bereits bis zum Hals im Sumpf steckt, kommt erneut die Feuerwehr angefahren. Wieder frägt einer der Feuerwehrmänner, ob sie den Pfarrer rausziehen sollen. Doch der Pfarrer bleibt sturr: "Mein Sohn, Gott hilft mir auf jeden Fall!!"
Das selbe Spiel wiederholt sich ein drittes Mal. Doch wieder bleibt der Pfarrer sturr. Er geht unter und stirbt.
Im Himmel geht der Pfarrer nun zu Gott und frägt ihn mit erregter Stimme: "Gott, was war los? Wieso hast du mir nicht geholfen?"
Daraufhin Gott: "Du Vollidiot, ich hab dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt"


ER: Schatz was machst du wenn ich im Lotto gewinne
SIE: ich nehm mir die Hälfte und hau ab
ER: gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich


Vier Kollegen sitzen in einer Beiz und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.
Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."
"Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"
"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"


Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards.
Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?
"Nein was denn?"
"Er hat die schwarze 8 gefressen."
"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."
Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Barkeeper:"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?"
"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."
"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."


Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten - Ich bin schon da."

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten."
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem."

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.' Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, Wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, Als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, Beschweren sich bei der Schlampe in der Küche...


George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sahdann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Gartengeräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist." George sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade EinbrecherSachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr
darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat. Einer der Polizisten sagte zu
George: "Aber Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!
George antwortete: "Und Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"


2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
* Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!


Ein Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"


Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."


Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."


ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."


Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"


Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


Ein Doktor ruft bei seinem Installateur an.."Komm bitte schnell - ich hab Wasser im Keller..."
Darauf der Installateur "Spinnst - es is Sonntag Nachmittag - i tu nur was von Montag bis Freitag"
Darauf der Doc "Ja sag a mal - wenn bei dir was ist komm ich auch sofort - sogar wenn’s Samstag Nacht ist..."
Der Installateur darauf "OK dann komm ich halt schnell rüber und schau mir das mal an..."
Als er dort angekommen ist und im Keller etwa eine Hand breit hoch Wasser im Keller stehen sieht - greift er in die Werkzeugkiste, holt ein Paar Dichtungen heraus und wirft sie ins Wasser. Dann sagt er "wenn’s morgen nicht besser ist, rufst halt noch mal an...."


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


Günter F. (vollständiger Name bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"


Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal voegelt."